Souffrance à outrance ou le monde qui s'écroule.

Voilà un des aspects les plus typiques de la douance. Saleté d'hémisphère droit, qui réagit tant aux émotions, tellement développé et actifs chez les HQI, qu'on en ressent les choses à des degrés faramineux.
Jamais je n'ai haïs ce que j'étais autant qu'aujourd'hui. Jamais je n'ai haïs ma surdouance que depuis samedi, jour ou je me suis faite plaquée parce que je terrorisais l'homme que j'aime plus que ma propre vie.
De l'excès dans les ressentis ? Oui, c'est le surdoué par nature. Ce serait tellement plus simple d'être une simple idiote, sans aucun ressenti ni aucune empathie. Ce serait tellement plus simple si être surdoué consistait à n'être que plus intelligent que les autres et tout réussir ... Mais non ce n'est pas aussi simple. Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué d'ailleurs ? Ça pourrait être notre mot d'ordre ça.
J'échangerai volontiers ma surdouance contre de la niaiserie, si ça pouvait me permettre de retrouver mon homme, aussi amoureux, drôle et heureux qu'avant. Cette surdouance qui a tout gaché, tout détruit. Que je la hais. Que je me hais d'être ce que je suis.
Oui, je la rejette complètement, je ne me supporte plus à cause de ça. J'avais trouvé le seul homme à mériter mon investissement, à mériter mon amour, et mes combats pour lui et pour nous. Et la zèbritude a tout détruit.
Pourtant ... Pourtant, si ce n'était cette surdouance et ce "trop" dans les sentiments et ce système psycho-affectif particulier des zèbres, jamais je ne lui aurait pardonné tout ce qu'il a fait, jamais je ne l'aurais aimé autant ni aussi fort pour lui accorder autant de choses et pur avoir envie de l'aider à s'en sortir.
Le monde s'écroule autour de moi, je n'ai plus mon homme, je n'ai plus son amour surtout, pire encore, je le terrorise ( ce mot me tient éveillée nuits et jours tellement il est terrible à mes oreilles et à mes sens ) et comme de par ce système psycho-affectif, je suis fortement empathique ... je perçois cette fameuse terreur ... et depuis samedi, j'ai l'estomac retourné, pourtant je ne mange quasiment rien. Tout ce que je voudrais ce serait ... revenir en arrière, effacer ce que j'ai fait ... effacer ce que je suis.
Pouvoir le préparer, lui expliquer qui je suis, connaitre ses limites pour ne pas les dépasser, imposer les rêgles à suivre pour chacun de nous.
Si je pouvais retourner en arrière pour éffacer ma zèbritude ...
Oui, sans lui mon monde s'écroule. Il était la pierre angulaire et normale à laquelle je me raccrochais quand j'ai appris que j'étais une surdouée, j'ai essayé de lui en parler. J'ai essayé de le lui dire, pour expliquer, mais il a répondu : " Oui ? et c'est quoi le rapport ? J'ai toujours su que tu étais très intelligente " Les larmes coulent en écrivant ça, parce que .. si tu savais mon amour, si seulement tu pouvais imaginer les souffrances derrière ça, si tu pouvais imaginer un dixième du rapport ... Et tu m'as à nouveau abandonnée quand j'avais le plus besoin de toi. Quand tu étais mon phare dans la nuit.
Alors peut-être que vous ne comprenez pas, mais pour moi, oui c'est le monde qui s'écroule.

Voilà, ce fût l'humeur du jour, morose et noire à souhait.