Le silence, du calme ... un répis tant espéré

Ouf ... Oui un grand ouf ... Cela fait quelques jours déjà que c'est le calme dans ma tête.
Les rouages se sont arrêtés de fonctionner à un rythme effréné et je n'entends plus les grincements de mon cerveau qui fume tellement ça mouline en haut.
Mmmm, je suis à même d'apprécier ce qui m'arrive, ce que je vis. Je suis heureuse aussi. Bien sur, la petite voix dans ma tête me demande tout le temps combien de temps ça va durer ... mais aujourd'hui ça fait un mois que j'ai fermé la porte à celui que j'aimais le plus au monde ... l'ouvrant par la même à quelqu'un d'autre.
En fait, c'est en l'ouvrant à l'un que j'ai réussi à la fermer à l'autre.
J'avoue, je ne sais pas dans quel état d'esprit cet état de fait me met, c'est pourtant pas une affaire d'état ! ( Pardon, humour pourri, j'ai pas pu m'en empêcher ... ).
Le fait est juste que je ne me pose plus de questions. Bien sur que je suis heureuse, je l'ai dit. Mais j'ai aussi été heureuse avec B et il m'a aussi rendue heureuse. A sa façon, je sais. Pourtant faut bien admettre que je me suis royalement plantée. Et qui me dit que là je ne me plante pas non plus ? J'ai fini en lambeaux chaque fois que je me disputais avec B, chaque fois qu'il me jetait au visage les nuages qui traversaient notre couple et chaque fois qu'il ne faisait pas attention et qu'il devenait pire qu'une harpie ( pourtant ça je sais aussi le faire ). Chaque fois qu'au final ... tout était toujours de ma faute. Chaque fois que je tendais la main et que je me la faisais mordre, parce qu'il était mal ou malade, ou quoi ou qu'est-ce. Bien sur , moi aussi je peux être de mauvais poil, mais je préfère me réfugier dans le silence plus tôt que de blésser les autres. Surtout la personne qu'on dit aimer le plus au monde.
Je sais maintenant que c'est une chose que je n'accepterais plus de personne.
Et là ? Si ça se produit comment est-ce que je ferais ?
Comment je finirais ? Je ne sais pas. Je sais juste que j'éprouve de plus en plus le besoin d'être présente pour moi même autant que pour l'autre. Le besoin de me protéger. Refuser les souffrances inutiles.
Je ne peux pas dire que je l'aime plus que j'aimais B. Pas parce que je l'aime moins. Parce que ce serait faux.
Parce qu'il n'y a rien de comparable.
Autant ma relation avec B était destructrice pour moi ( manquerait plus qu'avec mon QI et ma sensibilité je ne l'ai pas remarqué hein ... ), autant celle-là ... me fait vraiment peur, parce qu'elle est parfaite. En touts points. Même dans les disputes. Or, j'aime pas la perfection. J'aime pas l'idée de me dire que ce bonheur est trop beau et que je ne le mérite pas. J'aime pas l'idée de me dire que ça finira forcément un jour.
Par contre lui je l'aime oui ... Plus les jours s'écoulent et plus j'en suis persuadée ... Non, en fait ... ça devient plus qu'une évidence. Il est comme moi. Je ne me suis jamais aimée que depuis que je suis avec lui. Non, je ne m'aime pas à travers lui ... il m'a appris à m'aimer. Et aussi ... parce qu'il est mon alter ego sans doute. Je suis juste, plus âgée, j'ai juste, trop de vécu, trop d'expérience, trop de défauts, trop de ceci trop de cela ... Et trop envie de pleurer parce que j'ai trop peur. Peur de le perdre. Peur de me perdre à nouveau.

Mais au final ... Peut-être que ce bonheur je le mérite en fait ?! Et il durera tant qu'on ne sera pas assez cons pour le faire foirer en cédant à des peurs aussi connes que celles que j'ai émises plus tôt.
Pi si ça se fini ... bon sang ! Jamais personne ne m'aura aimée comme il m'aime.
Tout ça, je veux y croire. Mais est-ce que j'y crois vraiment au fond ? Es-ce que je suis prête ?
Pi .. aujourd'hui ça fait un mois ... c'est pas un anniversaire ... mais c'est un cap important à mes yeux vue la débâcle de mes dernières relations. Pi ... c'est un mois quoi ! 30 jours .. limite de vie commune vu qu'on est ensemble presque 18h/24. Un mois ... J'avoue que je suis surprise de ma propre réaction. Je ne pensais pas que ce jour avait cette importance pour moi, ni même que j'en attendais tant. Espérons que je ne serais pas déçue et que la journée finira mieux qu'elle n'aura commencé. Enfin ... au moins pas pire.
Si ça se finit mal, de toute façon ... je viendrais pleurer sur vos épaules xD.

'Fin bref ... Pour terminer ce billet : merci Brice, si tu ne m'avais pas abandonnée quand j'avais le plus besoin de toi, je n'aurai pas su tourner la page. J'espère vraiment que tu sauras t'ouvrir au bonheur .. parce que malgré tout, tu le mérites aussi ce bonheur ! ( Bah quoi .. je l'aime quand même encore un peu hein ! faut bien que je sois là pour le pousser au cul sinon il n'avancera pas ce couillon -_-' ... remarque, même en le poussant il ne veut pas avancer.)
Bon .. merci à vous, parce que vous écrire m'a permis de me dire, que c'est as parce qu'on est malade qu'on doit se faire la gueule xD. Je vais vite aller me jeter dans les bras de mon mi-zèbre, mi-opossum et heu ... le reste est privé :P ( pas de galoche j'ai la crève et lui aussi )

à bientôt !